КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ - Садик машар

Перейти к контенту

Главное меню:

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Детский мир > ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ
КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «ЭТОТ УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК»
Возраст трех лет - переломный момент в жизни ребенка. Первый кризисный симптом – негативизм. Психическая эмансипация, отчетливость и ясность собственных желаний и намерений. Переживания успеха или неуспеха в конкретных делах. Кризис 3 лет – граница между ранним и дошкольным детством – один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего «я» по Д.Б.Эльконину. Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить сними новые, более глубокие отношения.
Изменение позиции ребенка, возрастание его самостоятельности и активности, требуют от близких взрослых своевременной перестройки. Если же новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается, у ребенка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми (и никогда – со сверстниками).
Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнить, а на требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Вообще негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия - сделать наоборот, т.е. прямо противоположное тому, что ему сказали.
Крупнейший отечественный психолог Л.С. Выготский описал так называемое «семизвездье симптомов».
- семь наиболее ярких особенностей поведения, которые говорят о том, что ребенок достиг этого знаменательного этапа в развитии – кризиса упрямства.
1. Негативизм – стремление постоянно противоречить взрослым. Ребенок говорит «Нет» даже в том случае, если на самом деле предпочел бы сказать «Да», потому что указания исходят от взрослых: ему же крайне важно утвердиться в собственном мнении, доказать другим, что он может иметь самостоятельную позицию, отличную от позиции мамы с папой.
2. упрямство – стремление всегда отстаивать свое требование. Довольно часто ребенок при этом загоняет себя в ловушку: он и рад бы отказаться от первоначальной позиции, но не может – просто потому, что должен настоять на своем любой ценой.
3. Строптивость – бунт против тех норм и правил, которые были установлены прежде и к которым ребенок, вроде бы, уже привык за первые годы своей жизни. Он рушит барьеры – сопротивляется, проверяет на прочность любое из существенных правил. Этим и объясняются такие распространенные проблемы этого возраста, как внезапные нарушения режима – отказ спать в привычное время, отказ от еды, которую прежде ребенок ел с удовольствием и т.д.
4. Своеволие – то самое краеугольное «Я САМ!»
5. Протест – бунт – дитя находится в состоянии непрекращающейся войны с окружающими – прежде всего, конечно, с вами – родители.
6. Симптом обесценивания – ребенок, еще вчера такой ласковый и нежный, вдруг начинает ругаться, обзываться, подвергать сомнению ваши слова и авторитет.
7. Деспотизм – дитя не только все время настаивает на том, что все будет делать сам. Он и вас пытается заставить плясать под свою дудку! Для многих родителей это оказывается настоящим шоком: собственное чадо, от горшка два вершка – командует, требует, настаивает! Впрочем, достается не только маме с папой и бабушке с дедушкой, но и младшим братьям и сестрам, и домашним животным.
Если у трехлетнего ребенка рождаются многочисленные планы и он становится инициативным в своих действиях, если его достижения становятся предметом внимания взрослого и его доброжелательной оценки, его личность своевременно и полноценно развивается - это залог психического здоровья и успешного развития в дальнейшем. В противном случае при ограничении взрослыми самостоятельности в действиях детей или полном устранении от помощи ребенку в его бурно развивающихся, но еще плохо скоординированных и осмысленных действиях, а также при небрежном или безразличном отношении к его пока еще элементарным достижениям в поведении трехлеток возникают негативные симптомы: дети становятся раздражительными, гневливыми, легко впадают в аффект, капризничают, стремятся все сделать наоборот. "Я" ребенка в этом случае находит свое утверждение не в "гордости за достижение", что является продуктивным направлением его развития, а в "жажде победы над взрослым", которая проявляется в поведении ребенка в виде абсурдного противоборства взрослому, в достижении своих целей любой ценой, вплоть до истерик.
УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ ВАС? ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Каждый из нас наверняка попадал в такую ситуацию, когда ребенок вдруг начинал сопротивляться на наш взгляд, совершенно нормальным требованиям и просьбам, увидев такое сопротивление, мы начинаем кричать, ругаться или даже может шлепнуть упрямца…
После такой ссоры нас начинает преследовать мысль о том, какие мы плохие родители и мы не можем справиться с собственным ребенком. Затем становиться стыдно, так как кричать на малыша, а тем более применять физические наказания, нельзя. Так как же вести себя, если у вас упрямый ребенок?
В чем польза упрямства?
Каждый ребенок взрослеет, и начинает нуждаться в чувстве собственной самостоятельности, он к себе и к своей точки зрения требует уважение со стороны окружающих, он хочет, чтобы с ним начали считаться. Что делают взрослые? Мы запрещаем, говорим: «ты еще маленький», «замолчи», «тебя никто не спрашивает». Мы хотим и требуем беспрекословного повиновения от нашего ребенка. А какая должна быть ответная реакция стремящегося к самостоятельности ребенка? Сын или дочь начинает проявлять протест в виде упрямства. Так что упрямый ребенок не с самого рождения, а это мы своими неправильными действиями сами пробуждаем в них желание делать все наперекор.
Посмотрим на этот вопрос с другой стороны, – каким качеством должен обладать человек для достижения собственной цели? Да-да, именно упрямством, ведь без должного напора в жизни чего-то добиться очень сложно. И когда у ребенка проявляется упрямство, то это является залогом того, что он вырастет уверенным в себе, настойчивым, сможет отстаивать свою точку зрения и может стать самодостаточным человеком.
Возрастной кризис
Детское упрямство имеет несколько кульминационных моментов, которые совпадают с возрастными кризисами. Появляется первый кризис в год-полтора, в этот период ребенок плачет «до посинения», переворачивает тарелку с кашей и выбрасывает игрушки. Следующий, так и называемый «возраст упрямства» – приблизительно в три года. Но и затем в 6-7 лет, все эти возраста предоставят родителям немало проблем.
Что же делать родителям?
1. Следует осознать тот факт, что упрямый ребенок протестует против ущемления его интересов и желаний, а не капризничает.
2. Вам нужно понять, что ребенок нуждается в вашей помощи.
3. Признайте право ребенка иметь собственные нежелания и желания.
4. Решили подавить упрямство силовыми методами? А хотите ли вы чтобы ребенок вырос не уверенным в себе и несамостоятельным человеком?
5. Объясняйте ребенку свои требования, чтобы он прекратил протесты против новых правил.
6. Пересмотрите все свои требования к ребенку, оставьте только взвешенные и разумные.
7. Ребенку свои просьбы и требования высказывайте корректно и вежливо.
8. Интересуйтесь мнением ребенка, к примеру: «Что бы ты сделал?» или «Как ты думаешь?».
9. Нельзя называть ребенка «упрямый как осел», «упрямец», не нужно вешать ярлыки.
10. Посмотрите на себя – не упрямы ли вы сами? Может ребенок копирует ваше поведение.
11. Если упрямство у ребенка постоянное, то проанализируйте его поведение в недавнее время, может быть его что-то беспокоит, что-то заставляет вести себя именно таким образом? Затем постарайтесь эту причину устранить.
12. Ребенок вам во всем подчиняться не обязан. Воспитание должно заключаться в убеждении, создании доверительных отношений, а не превращаться в боевые действия.
Постарайтесь держаться в воспитании маленького упрямца золотой середины, так как чересчур мягкий или жесткий подход одинаково плохи в этой ситуации
ЗАПРЕТНЫЕ СЛОВА: ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?
Однажды в жизни родителей наступает момент, когда их ребенок начинает говорить как бы другим языком. Он произносит так называемые запретные слова, которые ассоциируют как с интимными частями его тела, так и с естественными своими отправлениями. И, когда он вслух в присутствии других людей громко и внятно говорит эти "попа, пуки, писи, каки", вам очень стыдно? Стыдно - это мало сказано... Но что со всем этим делать?
Почему малыши говорят глупости?
Просто малыши вдруг начинают проявлять повышенный интерес к своим половым органам и к естественным отправлениям. И это естественно – они изучают не только мир, а и самих себя. Но они с таким удовольствием твердят эти запретные слова, смеясь и краснея, возбуждаясь и игнорируя просьбы взрослых не говорить так больше!
А так ли они виноваты? Давайте вспомним, что говорят им родители, когда пытаются приучить их проситься на горшок? Не они ли учат ребенка выговаривать именно эти "ка-ка-ка" и "пи-пи-пи", еще и поощряя его успехи. Но вот он уже вырос, и научился ходить в туалет. Теперь родители стараются, готовя его ко взрослой жизни, советуют не сообщать всему миру о том, что обычно делают за закрытой дверью. То есть, когда-то научив детей говорить эти запретные слова, взрослые потом создают на них табу. Ребенку трудно понять мотивы этого запрета, и он спешит нарушить его, наблюдая при этом – а что получится?
Выходит, дети, говоря о своих выделительных функциях, называя свои органы выделения, поступают почти так же, как и их папы-мамы, когда те полуэротическим языком обсуждают интриги НН. А еще взрослые любят рассказывать анекдоты об отношениях полов, при этом используя нетрадиционную лексику и громко смеясь. Вот, как взрослые нуждаются в разрядке, так и дети, которым поднадоели "приличное поведение" и "хорошие поступки", ищут такой возможности, говоря «глупые» слова.
Чего нельзя делать родителям?
Главное – ни в коем случае не шлепать и не бить по губам. Родительская грубость и суровое наказание только запугают ребенка, заставив его принимать любое отправление организма как очень стыдную вещь, грязную и мерзкую, как, собственно, и все органы, связанные с ними. А это чревато.
Не метод воспитания и мытье рта ребенка с мылом, мол, "очистить рот от плохих слов". Такая мера сродни порке, которая тоже только подавит, запугает и унизит.
Хихикать, приговаривая, что ребенок позорит мать или отца перед другими, тоже не следует. Ребенок расценит повышенное внимание к его негативному поведению вкупе со смехом родителя, как стимул для привлечения внимания. Ведь родитель улыбается, значит, понравилось, как малыш говорит эти запретные слова! И как тут быть?
Как же помочь детям?
Есть родители, которые игнорируют негативные поступки детей. Конечно, это полезно, но в тех случаях, если ребенок не плюется и не швыряется предметами, либо не совершает опасных поступков, хватаясь за острый нож или выбегая на дорогу.
Желательно сохранять спокойствие, даже когда эти детские "писи-каки" доводят до белого каления или «позорят» взрослых. Малыша можно вывести на улицу, дать ему посидеть на скамеечке минут 5 и разрешить ему сколько угодно говорить эти его "писи-каки". Он, наговорившись вволю этих слов, заявит, что они уже надоели. Вот тогда и можно пообещать, что ребенок вернется в общество, но не станет говорить громко. А если он снова захочет говорить про "писи-каки", пусть даст маме знать, и ребенок снова придет в то тихое место, где он сможет повторять их сколько угодно. Когда ребенок согласится с этим, можно его снова вернуть в общество. Хотя надо быть готовым к тому, чтобы его придется не один раз выводить на те минут 5 при первом же нарушении договоренности с ним и правил вообще.
Некоторые родители пели с ребенком весело что-то типа «наша кошка "пуки-пуки", она любит "писи-каки". А ему через несколько минут так это надоедало, что он с радостью переключался на что-то другое.
Надо быть готовым и спокойным к этому этапу жизни. Ведь почти все родители проходят через это. Просто надо спокойно и последовательно относиться к проблеме роста детей. Тогда этот непростой этап пройдет легче и быстрее. Надо научить малыша не зацикливаться на своих физиологических отправлениях и органах их выделения, а спокойно осознавать факт своего взросления и необходимости учиться вести себя достойно в обществе.
Ребенок должен понимать и то, что нужно считать интимным действием и совершаемым не прилюдно, и что именно из слов можно говорить при всех, а что из них – только родителям. И, без сомнения, он, пусть не сразу, но скоро научится одеваться, вести себя и говорить по правилам, принятым в обществе, в котором он и живет.
ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛОХО СЕБЯ ВЕДЕТ...
Авторская статья
Версия для печати
Рейтинг : на основании 160 оценок Оценить статью
Сообщений в обсуждении: 18
Иногда наши дети плохо себя ведут... Почему? В силу своего дурного характера или пытаясь сказать нам что-то? Что именно они хотят нам поведать? Попробуем разобраться в этой проблеме.
Однако для начала вам необходимо самим себе честно ответить на некоторые вопросы. Вы наказываете ребенка? Обвиняете, стыдите? Даете ему прозвища (например, гениальный или бессердечный)? Слишком балуете? Делаете за него то, что он может сделать сам? Принимаете за него решения? Отвечаете за своего малыша тогда, когда кто-то обращается непосредственно к нему? Фиксируете внимание ребенка на ошибках, а не на достижениях? Ожидаете великих побед и совершенства? Не позволяете сыну или дочке побыть ребенком, объясняя: "Ты ведь уже взрослый (взрослая)!" У вас не хватает времени заняться детьми? Вы не советуетесь с ними, не спрашиваете их мнения? Не обращаетесь к ним за помощью? Отрицаете их чувства и желания (мало ли что ты хочешь - нос не дорос!)? Уступаете их бесконечным требованиям?
Если даже на некоторые вопросы вы ответили "да", то присмотритесь повнимательнее к своему ребенку, возможно, он подавлен, а, следовательно, часто отступает и не проявляет инициативу; легко сдается, испугавшись первых трудностей; выполняя доступную для него задачу, неожиданно объявляет: "Я не могу этого сделать, я не знаю, как"; вдруг становится инициатором конфликтов; обвиняет в своих проблемах родителей, друзей, одноклассников, учителей; жалуется на то, что у него мало или совсем нет друзей. Вероятно также, он перестает прикладывать усилия, часто выглядит жалким и беззащитным, не знает, чего он хочет в тот или иной момент; выбирает в друзья малышей-"плохишей" или просто становится обжорой и готов бесконечно сидеть у телевизора.
Возможно, я вас удивлю, но все эти негативные черты, которых вы не наблюдали раньше в своем ребенке, появились благодаря взаимодействию с вами, благодаря вашему родительскому поведению и вашему отношению к жизни и к ребенку непосредственно. Не спешите себя ругать! Вы любите своего малыша, вы помогаете ему как можете защищаете от жизненных неурядиц, именно поэтому вы и читаете эти строки, но, вероятно, настало время что-то изменить в себе и помочь ребенку почувствовать себя влиятельным и сильным, свободным и ответственным за свою жизнь. Теперь поговорим о том, как это сделать. Я буду опираться на опыт со своим собственным ребенком, потому что я не только профессиональный психолог с соответствующим дипломом и определенным опытом работы, но я еще и мама. Так же, как и вы, я подчас совершаю ошибки, исправляю их, думаю о своих чадах и мечтаю о том, чтобы они были счастливы. Поэтому, вопреки поговорке о сапожнике без сапог, я начала психологическую помощь с себя.
Впервые я задумалась о том, какая я мама, когда моей дочке Анжелике было примерно два года, а старшему сыну Саше исполнилось семь лет, и он пошел в школу. Совершенно неожиданно я увидела себя в своем старшем ребенке, как в зеркале, в котором отражалась моя любовь к детям, мой стиль общения с ними, мои ценности, интонации и прочее - Саша копировал меня в общении с Анжеликой. Не могу сказать, что это открытие меня испугало, нет. Я увидела, как мой сын научился любить, как он переживает за сестру, как он ей помогает и уступает. Но кое-что меня насторожило, а именно, тон его голоса, повелительные интонации, безапелляционные суждения. С этой стороны я себе не понравилась.
Взглянув повнимательнее на Сашу, я вдруг обнаружила в нем те последствия моего родительского поведения, которые уже описывала ранее, характеризуя подавленного ребенка, и задумалась над тем, как это изменить.
Очень помогли мне книги по трансактному анализу и тренеры этой парадигмы, а также школа индивидуальной психологии А. Адлера. Книга Кэтрин Кволс "Переориентация детского поведения" и связанные с ней практические курсы для родителей, дали мне некоторые эффективные схемы действия.
Оказывается, подавленные дети, пытаясь добиться от нас безусловнойподдержки и участия, выбирают ошибочные цели поведения, и именно тогда ребенок начинает выводить родителей из себя. Этих целей, по мнению К. Кволс, четыре, причем, они сменяют друг друга: признание, власть, месть, уклонение. За ними стоят реальные цели: жажда родительского внимания, чувство собственной значимости, потребность в защите и желание побыть в одиночестве. Определить, какую цель преследует ребенок, несложно, главное, отследить ваше чувство, которое возникает в ответ на его действие.
Если ребенок вас раздражает, всеми возможными способами пытаясь отвлечь вас от важных дел (например, отрывает вас несколько раз от телефонного разговора, мешает вам пообщаться с подругой, слишком хорошо или, наоборот, плохо учится и проч.), это означает, что его цель - получить ваше внимание. Причем ребенку все равно, ругает его мама или хвалит, главное, что она обращает на него внимание. Таким образом, отвлекаясь от своих серьезных дел, вы признаете его существование, его роль в вашей жизни. Замечания, наказания, обращения к его совести ничего не дадут! Здесь нужны ваши быстрые и очень несложные действия: молчадайте понять ребенку, что вы его любите - погладьте, обнимите, поцелуйте.

Когда ребенок не получает от вас признания, он начинает бороться за свою зону влияния, а вы в этот момент чувствуете злость, желание заставить ребенка что-то сделать. Его цель - стать хозяином положения, избавиться от контроля и влияния. В таком случае ничего не говорите, смотрите ребенку в глаза и дайте понять ему, что вы его любите. Пожалуйста, не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте!
Мой сын после появления младшей сестренки стал каким-то бесконечно медлительным, раньше за ним такого не замечалось! А главное - мои "подгонялки" полностью игнорировались! Ничего не помогало. Почти два года у меня ушло на то, чтобы понять, что своими постоянными подталкиваниями - "Скорее!", "Опоздаешь!", "Давай перестанем опаздывать!" - я не только не достигаю ускорения, я укрепляю у сына уверенность, что у него не все в порядке, что он никуда и никогда не может попасть вовремя.
Надо выяснить причину медлительности и перестать фиксировать его на неудачах - это решение я приняла в результате многодневной борьбы с Сашиной нерасторопностью. Обратив внимание на свои чувства, возникающие в ответ на действия сына, я сообразила, что он своей медлительностью требует от меня внимания или борется со мной за свое право на самостоятельность! Чего ему в данный момент не хватает, я определяю по тому, что рождается внутри моей души- раздражение или злость. Бывает, что за одно утро я испытываю оба этих чувства, но в разные моменты.
Если в какой-то момент ребенок недополучил от меня законного внимания, через некоторое время он начинает бороться за него своей медлительностью. Ведь когда он в черепашьем темпе собирается в школу, я не имею права отвлечься, я должна все время ему напоминать, что делать, и быть в процессе! Возможно, ему не хватает моего внимания именно после рождения сестры! Однако, будучи подавленным ребенком, сын не может сказать мне об этом прямо. Вместо этого он продолжает бороться за право быть услышанным.
С тех пор как я это поняла, как поймала в себе чувство раздражения в ответ на его действия, я стала показывать ему, как я его люблю, приобнимать в процессе утренних дел, поглаживать, когда он умывается! А если во мне кипит злость, я заглядываю ему в глаза, причем молча, чтобы не ввязываться в спор-борьбу, взгляд мой выражает любовь, я обязательно обнимаю его, глажу по спине или по руке, и мой сын вдруг волшебным образом вспоминает, что ему нужно делать дальше! Удивительное дело, но в школу мы собираемся гораздо спокойнее, да и опаздывать перестали!
Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" предлагает, на мой взгляд, очень эффективный метод решения такой проблемы: нарисовать с ребенком список дел, которые он должен сделать утром - почистить зубы, надеть форму, почистить ботинки и проч. - и дать этот рисунок в руки ребенку как руководство к действию. В результате ребенок справляется со всеми делами сам и очень быстро, что воспитывает в нем ответственность за свои действия, а мама свободна от напоминаний и нервотрепки! Утром мы этот метод не применяем, зато используем его в дневное время, когда я занята, а у Саши накапливается несколько заданий. Тогда мы вместе пишем список дел, кладем его перед глазами, а дальше... все задачи через некоторое время оказываются выполненными.
И еще одна важная вещь: ребенок не будет бороться за власть, если он чувствует себя сильным и значимым! Сделайте все для этого! Мы с Сашей каждый вечер перед сном обязательно обсуждаем то, что в этот день произошло хорошего, чем он может в этот день гордиться. Что нового он узнал, в чем преуспел, за что может себя похвалить, кому помог! Оказалось, это невероятно трудно, и в первые дни мой сын вообще не мог сказать о себе ничего хорошего. Постепенно он начал учиться этому важному умению, необходимому для развития самоуважения и самоценности! Он сможет чувствовать себя сильным и значимым!

Если в результате действий ребенка вы почувствовали обиду или боль, желание свести счеты, то знайте, что ваш ребенок стремится к защите, он хочет, чтобы окружающие почувствовали ту же боль, что и он. Ошибочная цель подавленного ребенка в этом случае - месть, а родителю неплохо было бы задуматься, в какой момент и как он сделал своему малышу больно.Воздержитесь от наказания, не отвечайте на оскорбление оскорблением, помогите ребенку выразить злость и ненависть без оскорблений (дайте ему побить подушку или разорвать пачку газет в мелкую крошку). Скажите себе, за что вы любите своего ребенка и, учитывая его чувства и желания, начинайте восстанавливать ваши отношения, несмотря на то, что этот процесс очень долгий. Помните, что ребенок так себя ведет в ответ на ваши действия! В ответ на ту боль, которую вы ему причинили!

Если вы чувствуете внутри себя отчаяние, желание пожалеть или уговорить, то знайте, что ребенок на сей момент хочет побыть в одиночестве, ошибочная цель которого - уклонение. Такие дети всем своим видом просят оставить их в покое, демонстрируют беспомощность, сдаются, ставят для себя цели, которые заведомо невыполнимы. Что делать? Показать ребенку его ценность в каком-то деле (только он может это сделать!), разделить задачу, которая кажется ему непосильной, на мелкие задания (Ты не может решить все примеры по математике? А один можешь? Реши один...), научить его не сдаваться и прислушиваться к своим мудрым мыслям. Спрашивайте ребенка, чему он научился, отмечайте малейшие достижения. И все неожиданно получится!
В заключение хочу сказать, что любой из нас, начавший путь изменений, будет двигаться по долгой и ответственной дороге, которая не всегда освещена. На ней, без сомнения, встречаются препятствия. Конечно, не все получится сразу, и каждому нужно научиться самому и научить своего ребенка не расстраиваться из-за своих ошибок, потому что это не ведет к прогрессу. Для начала можно сказать себе спасибо за признание своих ошибок, а потом сконцентрироваться именно на том, что в этот раз получилось лучше, чем раньше. Самобичевание и концентрация на промахах приводят к тому, что человек перестает делать что-либо с удовольствием, часто совсем отказываясь от затеи.
Если вы хотите, чтобы ребенок хорошо себя вел, рассказывайте ему как можно подробнее о том, какой он замечательный, причем делайте это как можно чаще, отрываясь от своих бесконечных дел! Хвалите себя и ребенка за каждый успешный шаг, за каждую маленькую победу! И продвигайтесь вперед. Ведь теперь вы знаете, что ребенок хочет сказать вам своим плохим поведением. И вы знаете, как действовать!
ЗАСТЕНЧИВОСТЬ У ДЕТЕЙ: ДОСТОИНСТВО ИЛИ НЕДОСТАТОК?
Зачастую детская застенчивость вызывает двоякие чувства. Эта черта как бы умиляет, и взрослые уверены: от такого малыша можно не ждать каких-либо неожиданностей. А с другой стороны, застенчивость у детей вызывает беспокойство: как же подросший ребенок будет жить во взрослом мире? Сможет ли он достигнуть успеха или же его удел – все время быть на задворках более смелых и предприимчивых? Можно ли как-то помочь ребенку преодолевать внутренний дискомфорт, связанный с застенчивостью?
Корни застенчивости
Все застенчивые люди, как взрослые, так и дети, схожи между собой. Им трудно дается общение, они скованны, плохо поддерживают разговор, испытывают чувства неловкости и страха. Все эти блокирующие составляющие особенно ярко проявляются в незнакомой среде, в больших и шумных компаниях.
Застенчивому кажется, что все вокруг глазеют на него, и любое внимание воспринимается чаще всего с негативной точки зрения: окружающие обсуждают недостатки внешности иодежды, скептически ставятся к поведению. Отрицательные эмоции, неуверенность – частый спутник стеснительных людей.
Застенчивость может проявляться по-разному, и ее глубина варьируется от легкого замешательства до полного отказа от общения.
Застенчивость у детей – черта личности. Не обязательно она наследуется от родителей, как считают многие. Часто в одной семье живут активные и стеснительные дети одновременно. Как правило, старшие дети более скованы, тогда как младшие испытывают больше уверенности в себе и своих силах. Психологи объясняют этот феномен тем, что молодые родители с появлением первого ребенка не всегда знают, как поступать в той или иной ситуации, поэтому чувствуется напряженность и несоответствия в выборе методов воспитания. При рождении второго ребенка, родители уже более уверены, больше предоставляют малышу свободы, меньше ущемляют его права. И младшие дети растут раскованными, тем более, что у них есть старший брат или сестра, за которым можно тянуться.
Психоаналитики утверждают, что причин застенчивости может быть три: старшинство, наследственность и психологическая травма. Все эти факторы могут сосуществовать в ребенке, но доминирует все же один главенствующий признак.
Застенчивость или что-то другое?
Часто неопытные родители путают застенчивость у детей с другими чертами характера.
Ребенок может быть необщительным, но эта черта не вызывает у него дискомфорта. Он просто самодостаточен. Часто дети не вступают в контакт с другими людьми по причине капризности или высокомерия. Отказываясь общаться, они самоутверждаются, показывают свое влияние на других.
Есть дети, которые выжидают, пытаясь занять определенную лидерскую позицию, требующую определенных качеств характера, каких у ребенка пока не хватает. Трудности с общением испытывают также дети, у которых плохо развита речь или мышление. Поддержать разговор, познакомиться для них – проблема.
Только анализ всех качеств и линий поведения ребенка могут с точностью дать ответ и выбрать правильные методы воспитания и профилактики застенчивости.
ПОНИМАТЬ СЛОВО «НЕТ!»
Опубликовано - 25-01-2013, 11:42 / Просмотров - 228
Статья относится к категории(ям) - Развитие до 7 лет, Актуальные публикации
Первые правила входят в жизнь малыша со словом «нельзя»: нельзя трогать, брать, делать.Чтобы научить годовалого малыша верно реагировать на слово «нельзя», родителям потребуется немало времени, терпения и согласованности: если мама запрещает, а папа разрешает, то ничего не получится.
Нельзя!
То, что обычно кажется непослушанием и капризами, в большинстве случаев является попытками малыша стать более независимым. К концу первого года жизни дети начинают познавать границы своих возможностей («Смогу я удержать игрушку или уроню?»), границы вашего родительского терпения («Можно ли бросить бутылочку на пол или мама рассердится?») и даже границы терпения других людей («Заплачет ли Ваня, если я сломаю его песочный замок?»). Именно посредством этих ужасных для родителей ежедневных баталий ребенок самоутверждается и развивает в себе чувство собственной значимости, уверенность в себе, целеустремленность, решительность, настойчивость – все то, что зачастую ошибочно принимается за упрямство.
К 7-8 месяцам малыш уже может понять некоторые устанавливаемые вами правила поведения. Например, слово «нет». Но хотя ребенок в этом возрасте и может понять, что вы недовольны или встревожены, совсем не обязательно, что он вас послушается. Его способности следовать указаниям или контролировать свое поведение еще слишком ограничены.
Но учить понимать слово «нельзя», безусловно, надо. Надо прежде всего в целях безопасности самого ребенка.Если вы точно знаете, для чего вы говорите «нельзя», и настаиваете на выполнении запрета, даже самый маленький ребенок сможет вас понять. Не окружайте ребенка бесконечными запретами. Если их слишком много, ни один здравомыслящий человек (мы надеемся, вы считаете своего ребенка таковым) выполнять их просто не будет. Как же жить, если ничего нельзя? «Что ты лезешь, куда тебя не просят?» – раздражается мама. «А меня никто, никогда, никуда и не просит лезть», – справедливо может заметить малыш. Для того чтоб такого не происходило, постарайтесь выбрать только пять запрещенных предметов из разряда опасных для жизни и здоровья малыша.
• Розетка.
• Стол (нельзя залезать).
• Телевизор.
• Балкон (нельзя без мамы).
• Плита на кухне.
Конечно, в доме гораздо больше мест и предметов, опасных для ребенка, но постарайтесь просто убрать лишние на время взросления. Уберите вазочки, салфеточки, утюги, иголки, лекарства, тогда и вазы будут целы, и ребенок, и ваши нервы. Но то, что вы взяли за правило, должно выполняться обязательно, независимо от вашего настроения, и поддерживаться всеми членами семьи. Ребенок должен знать, что «нельзя» – это «нельзя», а не «ладно, сегодня можно».
Запреты «на всякий случай»
Не налагайте запрет «на всякий случай». Например, ребенок лезет на забор. Вы понимаете, что вроде вы обязаны запретить, но также вы понимаете, что ничего страшного не происходит, более того, вы убеждены, что все мальчишки должны уметь лазать на заборы. Но ситуация усугубляется тем, что вокруг люди и смотрят они, как вам кажется, с осуждением. Вы решаете, что для «отвода глаз» нужно сделать замечание. Вы говорите «нельзя», скорее, для окружающих. Это только кажется, что ребенок не понял ваших мыслей, на самом деле он прекрасно расслышал в вашем голосе сомнения, а если вы еще и не настояли на выполнении своего требования, то и в следующий раз ребенок не отреагирует на ваше «нельзя», потому что усвоит: не такое уж и серьезное это «нельзя», можно и не выполнять.
Эти «нельзя» могут меняться по мере взросления ребенка. Например, нельзя трогать ножницы, провода. Но вот малыш подрос и уже знает, как пользоваться ножницами, что такое провода и зачем они нужны, соответственно, и запреты относительно этих вещей либо снимаются, либо меняются, появляются новые.
Не бейте кроху по рукам!
Как сделать так, чтоб ребенок понял это магическое «нельзя»? Вы не можете воспитывать ребенка, сидя в кресле. Нельзя ожидать от годовалого малыша того, что он будет следовать только словесным приказам. В большинстве случаев вам придется отвлекать его внимание или просто оттаскивать от опасного места. Скажите строго: «Нельзя!» (например, ребенок лезет в розетку), добавьте лицу испуганное выражение. А затем возьмите малыша и уведите его от опасного места. Даже самому маленькому ребенку объясняйте каждое свое «нельзя». В ситуации с розеткой скажите: «Там ток живет, он больно кусает тех, кто к нему лезет». С запрещенными предметами можно и нужно знакомить. Покажите, что иголка больно колется (можно даже легонько уколоть малыша), покажите кастрюлю с паром, сказав: «Горячо!».
Отношение к поведению ребенка во многом определяется настроением его родителей в данную минуту. Одно и то же поведение может расцениваться как смелое и независимое, когда мы в хорошем настроении («Давай, сынок, попробуй спрыгнуть сам!»), и как упрямое или агрессивное, когда мы сами не в духе («Куда ты забрался? Ты что, хочешь упасть?!»). Постарайтесь воспринимать любую ситуацию с ребенком младше трех лет с терпением и чувством юмора вне зависимости от вашего настроения. Не следует повышать голос. Тем более не стоит прибегать к физическому наказанию. Многие родители, чтобы чадо не лезло к запрещенным предметам, просто шлепают ребенка по рукам.
А между тем, этого делать ни в кроем случае нельзя! Годовалый ребенок – исследователь. У него два органа, с помощью которых он познает качества и свойства предметов, – руки и язык. Именно посредством пальчиков ребенок узнает, что стол гладкий, диван шершавый, мамины щеки нежные, а папины колючие. Это потом, когда ребенок повзрослеет, ему достаточно будет посмотреть на предмет, чтобы понять, какой он.
Что же происходит, когда родители бьют малыша по рукам? Они вносят разрушения в эмоциональнопознавательный процесс ребенка, нарушают основной в этом возрасте интерес исследования, такой важный для дальнейшего развития.
На каждое ваше «нет» обязательно предлагайте «да». «НЕЛЬЗЯ рисовать на обоях, но МОЖНО в альбоме», «НЕЛЬЗЯ выходить на балкон одному, но МОЖНО с мамой», «НЕЛЬЗЯ брать мамин утюг, МОЖНО свой». Кстати, дети очень хорошо усваивают понятия «твое – мое». «Нельзя брать очки, они бабушкины», «Нельзя брать удочки, они папины», «А это твое, и мы без твоего разрешения тоже брать не будем». Так, почти играя, мы учим ребенка уважать чужую собственность, при этом уважая и его.
Процессы познания...
Дома все ясно и все давно усвоено, что нельзя, а что можно, а на улице? Нередко прогулка превращается для мамы в одну сплошную «катастрофу». Малыш то лезет куда-нибудь, то бежит, то подбирает какой-нибудь мусор. И мама начинает раздавать «нельзя» налево-направо. Но на улице у ребенка не прекращается момент познания, ему хочется потрогать все новое, покорить новые вершины, испытать новые чувства. И он лезет, трогает и покоряет. Так уж устроен мир: ребенок должен пройти все этапы становления.
Чтоб не портить прогулку ни себе, ни ребенку постарайтесь соблюдать некоторые несложные правила:
• Не подсаживайте ребенка туда, куда он сам забраться не может. Вверх карабкаться легко: глаза видят, за что можно уцепиться руками, а ноги вслед переставляются. А вот когда надо вниз слезать, тут-то и возникает опасность. Не спешите снимать своего скалолаза! Страхуйте, но дайте «насладиться» ощущением беспомощности.
Снимайте, когда сам помощи запросит. Зато в следующий раз он так бездумно высоко не полезет. Достаточно будет напомнить: «Смотри, там высоко!»
• Дайте возможность рассмотреть что-то новое, подобрать, пусть даже и грязную, палочку, мокрый листик или дохлого жука. Вы не представляете, какую для ребенка это может представлять ценность.
• Относитесь бережно к «драгоценностям» ребенка. Не позволяйте себе выкидывать стеклышки и камешки, не спросив у него разрешения. Все эти предметы можно вымыть, обезопасить, сохранив тем самым мир в семье и дав возможность ребенку совершать новые открытия. Помните, что верное решение всегда находится между «да» и «нет».
От 3 до 5
Постепенно, в возрасте от 3 до 5 лет, малыш начнет осознавать опасность некоторых вещей и сможет частично контролировать свое любопытство. Начиная с этого возраста, он испытывает родительское терпение уже не столько стремлением к риску, сколько капризами «купи!», обычно на публике. Почему ребенок вдруг закапризничал? Понравившаяся игрушка – лишь повод. В чем же главная причина каприза? Может быть, в том, что малышу жарко, он хочет пить или слишком устал, причем усталость может быть как физическая, так и эмоциональная. Ребенку, даже и не самому маленькому, трудно долго находиться среди толпы. Дайте понять малышу, что вы его любите, но его поведение неприемлемо. Ребенок должен понять, что существует «правильное» и «неправильное» поведение. Плохое поведение всегда приводит к неприятным последствиям. Например, вам придется уйти из парка или с чьего-либо дня рождения. Если ребенок осознает, что плохое поведение так или иначе наказуемо, он будет стараться удерживать себя в определенных рамках.
Еще один нехитрый способ избежать такой неприятной ситуации – договориться с ребенком перед походом в магазин или парк. Сразу оговорите, что сегодня ему можно выбрать одну небольшую игрушку или прокатиться на каруселях. Обязательно посмотрите ребенку в глаза и спросите, согласен он или нет. Но в этом случае не может быть никаких уступок типа «ну ладно, еще разок прокатись», «хорошо, выбери еще игрушку». Ребенок быстро поймет, что все ваши договоры «гроша ломаного не стоят», а потому и выполнять их необязательно.
Нужно следить за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:
• Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно не должно быть похоже и на упрашивание.
• Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком большого напряжения.
• Оно должно быть разумным, не должно противоречить здравому смыслу.
• Оно не должно противоречить другому распоряжению – вашему или другого родителя.
• Оно обязательно должно быть выполнено. Хочется верить, что эта статья поможет вам понять своих детишек, найти к ним правильный подход и вам никогда не придется краснеть за любимое чадо. Будьте терпеливы, внимательны и любите своих детей.
ДЕТИ ДО 3 ЛЕТ
ОРТОДОНТ О ПРИКУСЕ. СОСАНИЕ ПУСТЫШКИ И ПАЛЬЦА: КОГДА ОТУЧАТЬ?
Опубликовано - 19-04-2013, 10:20 / Просмотров - 99
Статья относится к категории(ям) - Развитие до 3 лет, Актуальные публикации
Родители часто задаются вопросами, в каком возрасте следует отучать ребенка от соски, является ли сосание пальца вредной привычкой и с какими последствиями может быть связано длительное сосание. Давайте разберемся вместе с нашим экспертом — врачом-ортодонтом.
О рефлексах
Питание новорожденного, а именно получение молока и попадание его в желудочно-кишечный тракт, осуществляется с помощью двух действий: сосания и глотания. Как это происходит? Млечные протоки груди матери окружены мягкими мышцами, которые сокращаются для выделения молока. Для получения молока ребенку не требуется высасывать его из груди матери, а нужно лишь стимулировать мягкие мышцы так, чтобы, сокращаясь, они выделяли молоко. В ходе вскармливания младенец осуществляет небольшие сжимающие движения губами, которые являются инстинктивными действиями. После попадания молока в рот ребенку требуется лишь опустить язык, чтобы молоко протекло дальше в глотку и пищевод. В этот момент язык продвигается вперед до соприкосновения с нижней губой.
Данная последовательность действий определяет младенческое глотание, так называемый инфантильный тип глотания, при котором происходит активное сокращение мускулатуры губ и круговой мышцы рта, продвижение кончика языка вперед до контакта с нижней губой и наверх для прижатия соска к небу.
Соприкосновение языка с нижней губой является настолько обычным для новорожденных, что считается положением покоя. Часто можно заметить, что если слегка потянуть за губу новорожденного, то кончик языка двигается вместе с губой, как будто он к ней приклеен.
А теперь по-взрослому
К моменту рождения губы малыша развиты хорошо для активной сосательной деятельности, а структуры, расположенные в глубине ротовой полости, практически не развиты. С течением времени развивается потребность в усилении активности задних частей языка и более сложных движениях глоточных структур. Сосательный рефлекс обычно исчезает и происходит последовательное созревание ротовых функций: от передних областей к задним.
Принцип созревания ротовой полости "спереди — назад" хорошо иллюстрируется процессом развития речи. Первые произносимые звуки — это губно-губные "м", "п", "б", поэтому первые слова новорожденного обычно связаны с произношением именно этих звуков ("мама" или "папа"). Некоторое время спустя появляются согласные, произносимые кончиком языка — "т", "д". Свистящие звуки "ч" и "щ", требующие постановки кончика языка близко к небу, появляются еще позже. Более точной постановки задней части языка требуют звуки "к", "г" и "р", поэтому до 4–5 лет они могут быть не четкими.
С ростом младенца увеличивается активность мышц, поднимающих нижнюю челюсть в процессе глотания. По мере добавления в диету ребенка полужидких и почти твердых продуктов он вынужден использовать язык для более сложных действий: для формирования пищевого комка, расположения его посередине языка и переноса его к глотке. Жевательные движения маленького ребенка обычно представляют собой движение нижней челюсти вбок при открытии, затем возвращение ее в область средней линии и закрытие для осуществления контакта зубов с пищей. К 2–2,5 годам этот способ младенческого жевания уже хорошо развит. В это же время при помощи более сложных движений языка в задней его части инфантильное глотание превращается в более сложный процесс.
Созревшая или взрослая модель глотания у некоторых детей появляется уже в возрасте 3 лет, у большинства же она формируется полностью к 6 годам и никогда не развивается у 10–15% населения.
Вкусный палец
Практически все современные новорожденные развивают некоторое подобие привычки непищевого сосания — сосание большого, указательного пальца или похожих по форме предметов. У некоторых наблюдается сосание больших пальцев уже в утробе, а подавляющее большинство детей сохраняют эту привычку до 2 лет и дольше.Эта склонность имеет культурную основу: в примитивных сообществах дети, имеющие больший доступ к материнской груди, редко сосут какие-либо другие предметы.
Когда прекращается сосательная деятельность и сосательный рефлекс затухает, инфантильный тип глотания меняется на взрослый, при котором отсутствует губная активность. Во время глотания по взрослому типу губы ребенка полностью расслаблены, язык поднимается вверх к небу, кончик языка упирается в переднюю часть неба за верхними резцами, а зубы плотно смыкаются.
После затухания сосательного рефлекса полный переход ко взрослому типу глотания может потребовать нескольких месяцев. Однако длительное сохранение привычки сосания может еще дольше сохранить привычку прокладывания языка (инфантильного глотания).
Продолжительное сосание пальца, соски или других предметов, а также привычка прокладывать язык между зубами во время глотания и разговора может привести к аномалиям прикуса. Это связано с изменением мышечного равновесия между давлением на зубы языка изнутри и действием мышц губ и щек снаружи. Во время сосания излишнее давление пальца, соски, языка на зубы изнутри и отсутствие адекватного давления со стороны щек и губ приводит к деформации зубных рядов и изменению положения зубов. Могут образоваться щели между верхними и нижними зубами или чрезмерный наклон верхних зубов вперед.
Степень смещения зубов зависит от того, сколько часов в день длится сосание, а не от величины оказываемого давления. У детей, которые сосут палец сильно, но с перерывами, деформации могут не возникнуть, в то время как дети, сосущие палец на протяжении 6 часов в сутки и более, особенно дети, спящие с пальцем во рту всю ночь, могут впоследствии страдать от серьезного нарушения прикуса.
Хотя привычка сосания является мощным фактором развития нарушений прикуса, сосание не создает серьезных проблем, если эта привычка не присутствует в период смешанного прикуса, когда смена зубов уже началась.Небольшое смещение молочных резцов наблюдается у 3—4-летних детей, которые сосут палец, но если избавиться от привычки на данном этапе, то нормальное давление со стороны губ и щек быстро возвращает зубы в их обычное положение — происходит так называемая саморегуляция. Если же эта привычка сохраняется после начала прорезывания постоянных резцов (обычно в 6 лет), то может потребоваться ортодонтическое лечение для коррекции положения зубов. Безусловно, нет никакого смысла начинать такое лечение, пока сохраняется привычка сосания.
Рекомендации
Обязательно наблюдайте за физиологическим ростом и развитием зубочелюстной системы ребенка. Ведь своевременное и корректное развитие обеспечит нормальные функции со стороны полости рта: жевание (эффективность жевания), дыхание (носовое дыхание), речеобразование, эстетичное и гармоничное развитие лицевого скелета.
Для детей старше 1 года, еще не отказавшихся от соски, или детей, использующих соску длительное время, спящих с соской во рту, подберите ортодонтическую соску. Такая соска занимает меньший объем и позволяет языку занять максимально высокое положение в полости рта.
Если отказ от пустышки не происходит самостоятельно, отбирать пустышку не стоит, т.к. может возникнуть привычка сосания пальца, от которой еще труднее отучить малыша.
Бороться с привычкой всерьез нужно с 2-3 лет. Для этого существуют профилактические ортодонтические аппараты, помогающие преодолеть сосательный рефлекс.
Проводите регулярные профилактические осмотры:
у врача-стоматолога каждые 3 месяца с момента прорезывания 8 зубов (с 12-18 месяцев);
у врача-ортодонта каждые 6 месяцев с момента формирования полного прикуса молочных зубов (с 2-3 лет).
Вредны ли памперсы?
В настоящее время в приданое для новорожденного входит ряд само собой разумеющихся предметов, а именно: соска, пеленки в сочетании с распашонками и шапочкой, кроватка, коляска и подгузники, которые у большинства людей ассоциируются со словом «памперсы». С течением времени, по мере того как ребенок начинает ползать, а потом ходить и бегать, виды его одеяний меняются, кроватка увеличивается в размерах, другой становится конструкция коляски или ей на смену приходит велосипед. Соска тоже потом становится не нужна, хотя с отказом от этого обязательного компонента раннего детства порой приключаются курьезы. Но от соски ребенок отказывается сам или, наоборот, требует ее сохранить, а вот с памперсами достаточно часто происходят довольно интересные вещи.
Зададим первый «дурацкий» вопрос: до какого возраста разумно и целесообразно - с позиций принесения максимальной пользы именно ребенку - надевать ему памперсы?
Ответ: педиатры рекомендуют приучать маленького ребенка к горшку с начала второго года жизни. Поэтому разумно по убывающей использовать этот предмет гигиены еще на протяжении второго года жизни, и если ребенок здоров, то в теории с высокой степенью вероятности памперсы на третьем году жизни могут уже стать совсем не нужны.
Теперь зададим еще один вопрос: до какого возраста - с позиций удобства для родителей - ребенок может носить памперсы?
Ответ: желание родителей в этом вопросе ничем не ограничивается, и на практике довольно часто видишь, когда ребенок, посещающий среднюю, старшую и даже порой подготовительную группу детского сада, продолжает ходить в памперсах. Если он носит их даже днем, то вопрос о ночи, естественно, не возникает.
Почему так происходит и что за этим следует? Ответим на этот вопрос чуть позже, а сперва поговорим об очевидных достоинствах сего предмета.
Думаю, все со мной согласятся, что это великолепная идея, которая была доведена до тщательно продуманного и воплощенного в материале изделия. Подкупает простота использования памперсов и их эффективность. Для достижения единственной и понятной цели они с успехом могут применяться универсально при самых разнообразных ситуациях в любом возрасте. С равным успехом их можно применять не только для людей, но и для животных - например, надевать на собак во время течки.
Вероятно, широту диапазона и частоту использования памперсов может ограничивать только нехватка финансовых средств, но об этом не принято говорить вслух.
Итак, мы проанализировали ситуацию за здравие, теперь пора сделать то же самое и...
Родители порой совершают одну ошибку, которая может представать в разных обличиях. Они не учитывают, а некоторые просто не понимают, а когда говоришь с ними об этом, то яростно возражают, что уже с рождения их ребенок - это отдельное биологическое существо и личность. Да, он довольно длительное время остается беспомощным, требует ухода и нуждается в воспитании. Но родители ни в коем случае уже с самого раннего возраста малыша не должны полностью отождествлять себя с ним, а его с собой. Не отождествлять его потребности и желания со своими, а стараться максимально четко их разделять. Суть дела видна на таком простом примере: мать спрашивает, можно ли ей поехать отдыхать в Турцию (на Гоа, в Таиланд) с ребенком в возрасте одного-двух-трех лет, который, допустим, уже устойчиво страдает аллергией или повторными поносами, скорей всего инфекционного происхождения. Беседуя с мамой, видишь, что ей очень хочется поехать в теплые края, но каковы преимущества такого путешествия для ребенка?
Точно так же и с памперсами, поэтому если вы не хотите, чтобы они стали крестным отцом недержания мочи, то не выходите во временном пространстве их применения за пределы того, что рекомендуют детские врачи.
Есть ли еще какие-то другие ограничения или недостатки у кратковременного или длительного использования памперсов?
При аллергической настроенности с кожными проявлениями создание повышенно влажной и столь своеобразной атмосферы в области промежности нежелательно. Безусловно, такому ребенку в подобной ситуации можно рекомендовать общие (антигистаминные препараты в таблетках и пр.) и местные (мази с противоаллергенными свойствами) средства, но это будет помогать слабо. Ситуация может усугубиться, если у такого страдальца к чисто аллергическим реакциям в области промежности присоединится и инфекция, в особенности грибковая, склонная к хронизации. Такое осложнение недопустимо, и нужно всеми силами его предотвращать, прежде всего, сократив срок применения памперсов периодом, который рекомендует детский доктор.
Довольно часто задают вопрос: как влияет использование памперсов вообще и их длительное применение в частности на будущую эректильную способность мужчин (то есть на их способность совершать половой акт) и на их будущую фертильность (то есть на их способность иметь нормальную спермограмму и стопроцентную готовность к зачатию ребенка)?
Ответ: яички у мужчин в отличие от яичников у женщин расположены вне брюшной полости, поскольку оптимальная температура для нормального протекания становления процесса сперматогенеза (то есть развития данной функции по мере роста мальчика, а потом юноши) и далее уже производства семенной жидкости - ниже 37 °С. Но каких-либо статистически значимых результатов исследований, свидетельствующих о том, что постоянное использование памперсов в возрасте старше 3-4 лет четко угрожает мужчине бесплодием или эректильной импотенцией, пока учеными не получено. Так что этого можно не бояться.
Итак, подведем итог: все хорошо в меру или всему свое время.
Врач-невролог «Центра Детской Медицины»
к. м. н. Георгий Андреевич Лапис
 
Поиск
Назад к содержимому | Назад к главному меню